Le guide
Lexique somatique : les mots du corps et de l'amour
Système nerveux, co-régulation, fenêtre de tolérance, sécurité intérieure : voilà les mots que j'emploie, chacun expliqué en quelques phrases, avec ce qu'il change pour toi en amour.
Un soir où son silence te mettait dans tous tes états, tu as lu « système nerveux en alerte », puis « co-régulation », puis « attachement anxieux ». Les mots s'empilent, et chacun les emploie à sa façon. Voilà ceux que j'utilise, expliqués simplement, avec ce qu'ils changent pour toi en amour. Ce sont des repères pour mettre des mots sur ce que tu vis, pas des diagnostics.
Les mots du système nerveux
Système nerveux autonome
Le système nerveux autonome est la partie du système nerveux qui règle ce qui se fait sans toi : le cœur, la respiration, la digestion. Il réagit avant que tu aies le temps de penser.
En amour, c'est lui qui serre ton ventre quand un message n'arrive pas, bien avant que ta tête ait une explication.
Système sympathique
Le système sympathique est la branche du système nerveux autonome qui prépare le corps à agir face à un danger : le cœur s'accélère, les muscles se tendent, l'attention se resserre. C'est l'élan de la lutte ou de la fuite.
En amour, ça ressemble à l'urgence de lui écrire tout de suite, ou à l'envie de partir avant qu'il parte.
Système parasympathique
Le système parasympathique est la branche du système nerveux autonome associée au repos, à la digestion et à la récupération. Quand il prend le relais, la respiration ralentit et le corps se pose.
En amour, c'est cet état où tu peux attendre une réponse sans que ton corps soit en tempête.
État d'alerte
L'état d'alerte est le moment où le corps se met en mode protection parce qu'il perçoit un danger, réel ou non. J'appelle ça l'alarme : elle sonne, et ta tête arrive après avec ses histoires.
En amour, un silence, un ton plus sec ou un plan annulé suffisent parfois à la déclencher. Une alarme ne s'éteint pas en lui expliquant les choses.
Figement
Le figement est une réaction de protection où le corps, au lieu de lutter ou de fuir, se bloque ou se coupe. On se sent vide, engourdie, loin de soi. En anglais, on parle de freeze.
En amour, c'est ce moment où tu ne sais plus ce que tu ressens, où tu dis « ça va » alors que tu n'es plus vraiment là.
Hypervigilance
L'hypervigilance est un état où l'attention reste en permanence tournée vers les signes d'un danger possible. Le corps surveille, même quand rien ne se passe.
En amour, c'est vérifier s'il est en ligne, relire sa phrase pour y trouver un sous-entendu, guetter un changement dans sa voix.
Les mots de la théorie polyvagale
Théorie polyvagale
La théorie polyvagale est une théorie proposée par le chercheur américain Stephen Porges en 1994. Elle décrit plusieurs états du système nerveux, liés au nerf vague, selon que le corps se sent en sécurité, en danger ou dépassé. C'est une théorie discutée par une partie des chercheurs, et je la prends comme une carte utile, pas comme une vérité établie.
En amour, elle aide à comprendre pourquoi tu peux être chaleureuse un jour et fermée le lendemain, sans l'avoir décidé.
État ventral
L'état ventral est, dans la théorie polyvagale, l'état où l'on se sent en sécurité et en lien avec les autres. On peut écouter, rire, dire ce qu'on pense sans se sentir menacée.
En amour, c'est l'état où tu restes toi-même avec lui, et où dire non ne te fait pas peur.
État dorsal
L'état dorsal est, dans la théorie polyvagale, l'état où le corps se met en retrait quand il se sent dépassé : fatigue soudaine, repli, impression d'être éteinte. Il est proche de ce qu'on appelle le figement.
En amour, c'est le soir où tu n'as même plus la force d'attendre son message, et où tu te fermes à tout.
Les mots de la régulation
Autorégulation
L'autorégulation est la capacité à retrouver le calme par soi-même, après une émotion forte. Elle passe souvent par le corps : le souffle, les mains, le regard.
En amour, c'est pouvoir te poser seule un soir où il ne répond pas, sans dépendre de sa réponse pour te calmer.
Co-régulation
La co-régulation est le fait de retrouver le calme grâce à la présence d'une autre personne apaisée : sa voix, son rythme, son regard. C'est ainsi qu'un bébé se calme dans les bras de quelqu'un.
En amour, ça explique pourquoi un partenaire stable peut t'apaiser, et pourquoi un partenaire qui souffle le chaud et le froid te garde en alerte.
Fenêtre de tolérance
La fenêtre de tolérance est une notion décrite par le psychiatre américain Dan Siegel. Elle désigne la zone dans laquelle on peut vivre des émotions fortes tout en restant présente et capable de réfléchir. Au-delà, on bascule dans l'agitation ou dans le retrait.
En amour, quand ta fenêtre est étroite, un retard de réponse suffit à te faire sortir de toi.
Les mots du corps
Somatique
Somatique est un mot qui vient du grec sôma, le corps, et qui veut dire « qui vient du corps ». Une approche somatique part des sensations du corps plutôt que de la seule réflexion.
En amour, c'est l'idée que ce qui se rejoue ne vit plus seulement dans ta tête, mais dans ton corps. Je l'explique dans la page sur la régulation somatique.
Interoception
L'interoception est la perception de ce qui se passe à l'intérieur de son corps : le cœur qui bat, le ventre qui se serre, la gorge qui se noue.
En amour, c'est ce qui te permet de remarquer que tu vas dire oui alors que tout en toi dit non.
Ancrage dans le corps
L'ancrage dans le corps est le fait de revenir à des sensations simples et présentes : les pieds au sol, le poids du corps, la chaleur des mains. C'est le contraire d'être partie dans ses pensées.
En amour, c'est ce qui te ramène à toi quand ta tête déroule tous les scénarios. J'en donne quelques gestes dans la page pour calmer ton système nerveux.
Sécurité intérieure
La sécurité intérieure est l'expression que mes clientes emploient le plus pour dire ce qu'elles cherchent. C'est le sentiment, dans le corps, d'être en sécurité avec soi, quoi que fasse l'autre.
En amour, c'est ce qui te permet de rester toi-même avec quelqu'un, et de ne plus t'oublier pour être aimée.
Les mots de l'attachement et des histoires qui se répètent
Attachement
L'attachement est le lien qu'un enfant tisse avec les personnes qui s'occupent de lui, et qui lui donne, ou non, un sentiment de sécurité. La théorie de l'attachement a été posée par le psychiatre britannique John Bowlby, à partir des années 1950.
En amour, la façon dont tu t'attaches aujourd'hui garde souvent la trace de ces premiers liens.
Styles d'attachement
Les styles d'attachement sont des façons typiques de vivre le lien, décrites à partir des travaux de la psychologue Mary Ainsworth, qui a travaillé avec Bowlby : sécure, anxieux, évitant, puis désorganisé. Ce sont des tendances, pas des cases dans lesquelles on serait enfermée.
En amour, l'attachement anxieux ressemble souvent à la peur qu'il s'éloigne. Je l'explique dans la page sur l'attachement anxieux.
Schéma
Un schéma est une façon de réagir qui se répète d'une histoire à l'autre, souvent sans qu'on le choisisse.
En amour, c'est retomber sur le même genre d'homme, ou refaire la même chose au moment où ça compte. J'en parle dans la page sur les schémas amoureux.
Déclencheur
Un déclencheur est une situation, un mot ou un détail qui réveille une ancienne réaction de protection. La réaction est souvent plus forte que ce qui se passe vraiment.
En amour, un « on verra » ou deux coches grises peuvent suffire à faire sonner l'alarme.
Pour savoir ce que ton corps rejoue en amour, j'ai fait un test pour ça : en quelques minutes, tu sais pourquoi tu retombes toujours dans les mêmes histoires, et par où commencer.
Sources : Stephen W. Porges, « Orienting in a defensive world: mammalian modifications of our evolutionary heritage. A polyvagal theory », Psychophysiology, 1995 (théorie présentée en 1994). Paul Grossman et Edwin W. Taylor, Biological Psychology, 2007, pour une critique de la théorie. Daniel J. Siegel, The Developing Mind, 1999 (fenêtre de tolérance). John Bowlby, Attachment and Loss, volume 1, 1969. Mary Ainsworth et coll., Patterns of Attachment, 1978. Mary Main et Judith Solomon, 1986 (attachement désorganisé).
Ce contenu ne remplace pas l'avis d'un médecin ou d'un psychologue. Si tu vis des violences dans ton couple, le 3919 est gratuit et anonyme.
Tes questions
Les questions qu'on me pose le plus
C'est quoi, le somatique ?
« Somatique » veut dire « qui vient du corps ». Une approche somatique part de ce que tu sens dans ton corps, une tension, un souffle coupé, un ventre noué, plutôt que de la seule réflexion.
Quelle est la différence entre co-régulation et autorégulation ?
La co-régulation, c'est retrouver le calme grâce à une autre personne apaisée. L'autorégulation, c'est le retrouver par toi-même. On passe en général par la première avant que la seconde devienne naturelle.
La théorie polyvagale est-elle prouvée ?
Non, pas entièrement. C'est une théorie proposée par Stephen Porges en 1994, et une partie des chercheurs en discute plusieurs points. Je m'en sers comme d'une carte pour mettre des mots sur ce que vivent les femmes que j'accompagne, pas comme d'une vérité médicale.
C'est quoi, être en état d'alerte ?
C'est quand ton corps se met en mode protection parce qu'il perçoit un danger, réel ou non : le cœur s'accélère, le ventre se serre, l'attention se resserre. En amour, un simple silence peut suffire à le déclencher.